Tipico.

-Conéctate, conéctate, conéctate...

Él se ha conectado. Abres su ventana de conversación, sonríes al ver su foto de perfil en pequeñito al lado de la barra de tareas. La abres, y la minimizas. No la quitas del todo, la dejas ahí, a la espera de ver ese circulo verde con un 1 en medio, señal de que esa persona te ha hablado. Esperas. Cambias tu estado, tu tablón lo actualizas cada 2 minutos, te etiquetas en 5 fotos, te unes a 10 páginas y empiezas a ponerle comentarios a todos sin razón, simplemente para que, cuando él le de a actualizar, te vea, vea que estás conectada. Tus visitas suben como la espuma, está claro que estás la primera. Continúas con estos cambios, abandonando a los demás que sí que tienen tiempo para hablarte. Cierras su ventana, indignada. Pero bajas la lista del chat hasta su nombre, observando si sigue ahí. Hasta que no puedes más y la vuelves a abrir, a la espera de si eso consigue algo. Nada. Los demás siguen hablando, impacientes. No respondes, no tienes ganas. Sólo lo esperas a él.

Son la 1 de la mañana, estás cansada, mañana madrugas, pero no te vas, porque él sigue conectado, y aún tienes la triste esperanza de que te hable. Entonces se te ocurre la estúpida idea de que quizás se lo ha dejado encendido y en realidad no está. Esa idea te acompaña el cuarto de hora siguiente, con 4 estados, 15 tablones, 30 páginas y 25 comentarios nuevos. Esa idea es lo único que te mantiene despierta.

Le das a actualizar la página, él aparece el primero. Ha cambiado el estado. Le ha comentado una niñata. Él ha respondido. Está. está, hablando con otra. Entonces cambias radicalmente de pensamiento.

-Desconéctate, desconéctate, desconéctate... si no vas a hablar conmigo, tampoco con ella.

Te quiero susurrar, por si te vas, por si me dejas aquí, que siempre hubo algo que me arrastraba junto a ti. Te necesito de una manera un poco torpe: ahora me muero por ti, luego ya no recuerdo tu nombre. No sé que es lo que pasa por mi mente. Entendiendo que esto no es nada más que un juego, dejemos que decida el viento el final de todo esto, mientras improvisemos los minutos que me quedan de tu calor, antes de que te marches, de nuevo, en otra dirección

Me gustaría ser la razón, ser el maldito motivo. No entiendo el porqué de demasiadas cosas. Tal vez me contradiga, y si, me cueste expresar mis sentimientos, y no digamos explicar cualquier cosa por mísera que sea. No se, algunas veces me pongo a pensar y de mi cabezan surgen demasiadas preguntas, que, por desgracia no se resolver. Mi vida es caótica, y parece una montaña rusa; unas veces me encuentro en la cumbre de todo y otras en el maldito subsuelo.

Lo que nunca quise decir

¿Alguna vez te has enamorado de verdad?
¿Has sentido que cuando de repente alguien completamente desconocido, entra en tu vida sin querer?
¿Que tus pensamientos, tus gustos, tus formas de vestir, de hablar... Cambian por completo? Que en la vida se te olvidará el día, la hora, el lugar donde la conociste ni siquiera como la conociste, ¿nunca te ha pasado?
¿Que cuando esa persona te mira a los ojos, algo extraño sientes que se mueve en tu interior y tu cuerpo empieza a temblar en ese momento y ni siquiera te salen las palabras?
¿Que des hasta saltos de alegría y no dejes de sonreír, porque piensas en esa persona?
¿Que cuando estas haciendo cosas que perjudican tu vida, aparece alguien, que te dice que aflojes y cuando aflojas, te das cuenta de las cosas?
Es esa sin querer ese mismo día, justo cuando los dos nos miramos a los ojos provocaste esa sensación de que algo se movía dentro de mi estómago y sé, que por muchas personas que conozca en el mundo, esto no lo voy a sentir nunca más, tu eres única por la que he sentido esta cosa tan extraña, pero a la vez, tan sincera... Y sé que lo que siento no lo voy a volver a sentir porque las cosas sólo ocurren una vez y es ahí cuando te das cuenta. Es esa que hace que cada noche sueñe con ella, que cada día no deje de pensar en ella y ya he intentado olvidarte un par de veces, y creo que no es lo mejor que debo hacer, mi mente me dice que sí, pero mi corazón, me dice todo lo contrario. 
Y no sé lo que hacer, la gente dice que los chicos como yo, que solo tienen 15 años, no se pueden enamorar, y que el amor a primera vista no existe, mírame a mí, mira como estoy ahora.
Con quince años y enamorado de ella desde la primera vez que la vi, y joder... he pensado en hacer una de las locuras más peligrosas, pero no la voy a hacer porque no me parece una buena forma de acabar con todo, aunque quizás sí sea una buena forma de olvidarme de ti.. ¿Alguna vez os habíais sentido así? Tanto amor, tanto dolor, tanto deseo por esa persona, tanta felicidad y tanta depresión a la vez? ¿Habéis reído, habéis llorado? ¿Alguna vez habéis querido a alguien a 3 metros sobre el cielo?

Fuck!

Y al final todo se reduce a una sola persona que es capaz de regalarte miles de sonrisas, de demostrarte lo mucho que vales,que te hace verte como son las cosas, ... Por favor, ahora te pudo que no te vayas, porque ti siempre has sabido que decirme en todo momento,me has demostrado que puedo llegar a conseguir lo que me propongo, me has hecho ver como puedo creer en ti. no tengo palabras para describirte... eras tan perfecto, o por lo menos yo te veo así, te creo, creo en ti, y en un nosotros, te miro y veo a alguien mas especial no es que te quiera ver así pero no puedo evitarlo y tengo que demostrarte lo mucho que eres para mi, todo parece mas fácil de lo que es, no puedo tener miedo porque no puedo dejar que te vayas, te quiero y quiero que escuches lo que te digo y es que eres una de las personas mas importantes que tengo y pienso demostrarte cada día lo mucho que me importas.

Cuesta

El día pasa, y en esos momentos en los que estás estudiando y tu concentración se va a otro lado, empiezas a recordar.Recuerdas todo lo que has vivido, lo que has pasado y sufrido, y te acuerdas de esa persona que hizo posible tu sonrisa y tus lágrimas, a pesar de todo lo recuerdas con cariño y te importa. Seguramente es que, de buena soy hasta tonta, pero con alguien que he querido más que a nada...joder, ¿cómo no va a importarme? Y mis amigas me lo dicen: En serio, es un capullo. Y yo lo sé, lo tengo presente, y aunque di más de una oportunidad voy a seguir pensando en que se merece otra. Los días pasan, intentas olvidarte de él, pero cuesta y MUCHO, hasta que lo haces , pero solo te olvidas de quererlo no de que esté ahi.

Es de noche, y no tienes algo mejor que hacer que reflexionar...Pienso en todos esos días en los que digo: Estoy enfadada,no voy a volver a hablar más con él. Y a la hora me conecto y me paso hasta tarde hablando. Y es que tiene algo que me atrae, que me envuelve...¿Sabéis? Soy totalmente incapaz de enfadarme con él, es algo que veo del todo imposible y que no haré.
Pero me jode, me jode verle con ella, que la mire,que la toque, que mantenga un "Hola" en serio es superior a mi...Soy celosa , una maldita celosa, y lo reconozco, lo quiero sólo para mi y que nadie se le aproxime. Es posible que esto sea un gran problema, que lo es, pero soy asi, no lo puedo remediar. Y cuándo le veo.. cuando le veo se me para el corazón,me dicen: Mira, ahí está. Pienso voy a hacerme la fuerte, soy fuerte... pero no lo soy, en serio, no tengo aguante.Si tuviese que contar la de veces que he pensado eso y no lo he cumplido, no tendría tiempo... Luego está lo típico, te conectas con la esperanza de que ojalá se conecte, y cuando lo hace esperas a que te hable porque tú no le vas a hablar,no quieres parecer arrastrada. Pero no, me pasa con todas las cosas, NO SOY CAPAZ. Acabo diciéndole hola, intentando que no se note que estaba esperándole desde hace mucho tiempo y que me muero por hablar con él, no sabes si decir "Holaaa" o "Holaa:)", no quieres ser pesada. A lo mejor se ha conectado para hablar con ella, o para cualquier cosa,en un momento y no tiene ganas de hablar con nadie, te montas tu propia paranoia en tu cabeza y llegas a una conclusión, ¿Cuál?
QUE ESTÁS ENAMORADA HASTA LAS TRANCAS.